|
Анекдоты!
|
| jujelinka | Дата: Четверг, 19.10.2017, 09:43 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа:Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
|
| |
| |
|
| iccold | Дата: Четверг, 23.11.2017, 17:44 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа:Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную. Добавлено (21.10.2017, 22:59)
---------------------------------------------
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. Добавлено (01.11.2017, 14:07)
---------------------------------------------
Путаны в Барнауле шутят:
Девушки http://prostitutkibarnaula.stream, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали… Добавлено (23.11.2017, 17:44)
---------------------------------------------
А это анекдот из Кирова.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
"Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья".
Малыш:
"Ах, если б это была собака". 
|
| |
| |
|
| heyyoucutie | Дата: Воскресенье, 14.01.2018, 19:20 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
|
| |
| |
|
| misterbossemel | Дата: Суббота, 03.02.2018, 17:44 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немного философии...
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Сообщение отредактировал misterbossemel - Суббота, 03.02.2018, 17:45 |
| |
| |
|
| milanaelchenko | Дата: Суббота, 03.02.2018, 17:59 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Arder (  ) Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
Добавлено (03.02.2018, 17:59)
---------------------------------------------
И я своих немножечко добавлю 
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
Говорю дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
Сообщение отредактировал milanaelchenko - Суббота, 03.02.2018, 17:59 |
| |
| |
|
| kess13 | Дата: Суббота, 10.02.2018, 23:00 | Сообщение # 21 |
|
Сержант
Группа:Проверенные
Сообщений: 31
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! - сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...
|
| |
| |
|
| painting96 | Дата: Понедельник, 05.03.2018, 14:19 | Сообщение # 22 |
|
Сержант
Группа:Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам."
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?"
Немец говорит:"Сидеть,лежать."
Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом."
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает,а ты чему научил?"
Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!"
"Вань,дай сухарик,а?"Добавлено (04.03.2018, 07:42)
---------------------------------------------
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою. Добавлено (05.03.2018, 14:19)
---------------------------------------------
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
|
| |
| |
|
| voicecall705 | Дата: Понедельник, 05.03.2018, 15:02 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа:Проверенные
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
| У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
Сообщение отредактировал voicecall705 - Понедельник, 05.03.2018, 15:02 |
| |
| |
|
| painting96 | Дата: Четверг, 15.03.2018, 21:02 | Сообщение # 24 |
|
Сержант
Группа:Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Добавлено (15.03.2018, 21:02)
---------------------------------------------
А вот анекдот из Питера.
- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
Сообщение отредактировал painting96 - Четверг, 15.03.2018, 21:03 |
| |
| |
|
| scottishcat83 | Дата: Пятница, 25.05.2018, 10:39 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я сегодня утром такую клёвую картину видела - бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком: "Вилли, не трогай снеговиков!". И этот Вилли
просто кувырком врезается в одного снеговика и тут же берёт курс на
другого.Добавлено (25.05.2018, 10:39)
---------------------------------------------
– А меня вчера собака покусала
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
|
| |
| |
|
| gioginna | Дата: Вторник, 13.11.2018, 17:12 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа:Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
|
| |
| |
|
| Grinii | Дата: Среда, 21.11.2018, 18:31 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа:Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
|
| |
| |
|
| barbassa | Дата: Суббота, 23.02.2019, 16:50 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
|
| |
| |
|
| esmiralda | Дата: Вторник, 16.04.2019, 07:53 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
|
| nigiriya | Дата: Вторник, 20.08.2019, 16:21 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа:Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
| |
| |
